關於 向陽而生劇情 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

「妳現在過的好了，聽你podcast覺得放下會更讓人欽佩」
在打包的混亂中收到這訊息
一言難盡我實在懶得回你
沉澱了幾天，必須說 活在 #情緒勒索 加 #言語肢體暴力 的親人對待中成長，直到我婚後幾年聽到這幾位依然"進行中"的種種"事蹟"，我只選擇了不再往來，相信能做到這樣而不是選擇報復或惡言相對已是我們選擇最大的善。

　　
這是一個八點檔般的劇情，真實發生在我從小的家庭。
超過二十年都在忍受這些人－號稱是我爸手足的"親人"。

　　
爺爺在我七歲的時候因為中風太嚴重倒下，腦死的關係變成植物人，家裡什麼都是推給長男的我爸爸，所以我們就這樣幫忙照顧爺爺直到念大學。不能送安養，因為那是長輩眼中大不孝，爸爸手足全都好吃懶做無能力負擔（但平時都吃好用好假日處處玩），我們只是小康家庭，自己家以前房貸還是繳到我大學才還清，也不可能全由我家負擔。

　　
其實，孝心不需要靠金錢，只要偶爾能來幫忙或讓我們有假日喘息的空間即可，但這些人除了推託貧困就罷了，連餵口粥都不願意，難得餵一次就裝病，裝到手在抖，看到你會以為正在看八點檔。

　　
某長輩情緒綁架我們的行為，包括長男長媳要負擔大家庭的所有(暗示兄弟姐妹的不濟也全要我們負擔) 我們假日不能休假，因為不能出遠門、要在家照顧長輩，印象小時候只有一次我爸帶我們在外過夜兩天一夜，回到家就被她不斷的情緒發洩。

　　
「以後你們就盡量去啊，去啊，如果你爺爺突然在家走了，我看你們良心這輩子過不過得去」

　　
在我七歲那年，小"菇"跟著搬來，原本她很疼我，因為我媽不答應讓小叔的孩子跟狗過來住，結果她跟這位某長輩開始天天整我們，因為小叔時常沒工作也不想照顧小孩，她們認為我爸我媽身為長男長媳要負責幫忙才是對的(到底哪裡對) 覺得我母親不答應就是一種罪，所以為什麼常故意整我跟妹妹呢?由於爺爺尚需要爸媽協助照顧不能向他們抱怨，因此乾脆轉移目標整他們的孩子-就是我和妹妹。

　　
小"菇"是言語加暴力、誣陷，掐我說要弄死我、趁我父母不在故意打罵我、不讓我進家門，甚至曾經用腳飛踢我臉打巴掌霸凌，逼我們不能告訴父母，只要講了她會真的殺了我。

　　
大"菇"每週或至少每個月都要回娘家，她不會動手，但是言語是不可思議的惡毒，比較我們跟她的孩子誰厲害誰差這只是小兒科而已，我說了不想替她們把這些話重複一次，因為真的太多太多，講完我覺得我人格都被污染。實際上我最恨這個人，雖然她沒動手，但她挑撥離間跟心之醜惡，常故意用誰有錢沒錢做挑弄這件事讓家人感情奇差無比。

　　
最可惡的某長輩，不但不覺得她這些孩子們問題奇大，還總是幫他們一起欺負我們。實際上我爸只是普通的軍公教人員，他只是沒像這些人好吃懶做、給我們正常的經濟環境可以唸書罷了，他也沒有錢到像他們講的可以負擔這麼多人，但只要他沒拿更多出來就會被私下講成他是至大罪惡，我們因為可以好好唸書也是一種罪，因為忌恨我們不像他們要為錢愁苦，所以我們像坐監牢般得忍受他們所有言語肢體暴力。

　　
因為你過得好，就是不能讓你好過。
就是這種懲罰，讓我們超過二十年忍受無盡的情緒勒索。最可憐的應該就是我媽這個長媳，所以為什麼我常說我非常討厭莫名其妙的傳統，其來有自。

　　
這也就罷了，爺爺喪禮時她們聯合照樣鬧，說排場不夠、燒的不夠 東嫌西嫌硬是要把不孝的帽子扣到我父母身上。

　　
這是場鬧劇，為什麼我不想再跟這些人往來這樣你瞭解嗎，放下?! 我們沒找這些人算帳、只是不往來已經夠仁慈了。

　　
那些寶貴的童年跟青春時光，我跟妹妹常是在羞辱跟恐懼中度過，父母則是因為傳統壓力和愚孝而一再忍耐，到現在照顧某長輩看醫生等狀況依然是他們負責，其他人永遠推說他們沒空沒錢而把責任推的一乾二淨。

　
去你的錢錢錢！
一輩子聽這些人用錢評斷誰過的好誰過不好我都聽到煩了，因為沒錢所以當然沒時間幫忙?!
如果有孝心，可以偶爾幫上那麼一點忙，誰管你有沒有錢，都是藉口!

　　
還記得有一次，我爸只是晚下班回來，讓小"菇"去幫忙一次抬爺爺進浴室，她認為那都是我爸該做的，因為氣不過她把我壓到馬桶旁說，既然你爸不早點回來那就要妳在這裡代替他。

有句老話叫
未經他人苦、莫勸他人善。你若經我苦，未必有我善。

　　
我們輕描淡述"某些親戚這輩子我再也不想見到他" 只是不見，在我眼中已是最大的善。

　　　
我認識我先生時曾跟他說過，我們沒有童年，這不是一句要請任何人同情的話，而是那就是我們真實的過去，總是在一個情緒悶炸不愉快的環境成長著、哪也不能去。其實我不恨爺爺倒下，因為我有記憶的時候他非常疼我，他身體不好不會照顧自己，倒下後受苦最大的是他。過去最難過的是他無法看著我們一路的成長，所以我一直認為 #人生最重要的是健康，不是金銀財寶或功成名就。人的一生就這麼一次，#好好活著就是最大的幸福。

　　
講出這些，不是在跟任何人說我曾經有多苦或要誰同情這一切，因為我婚後靠自己經營生活過的很好，我最需要人理解的日子早就過去了，但我希望有些時候，對別人不瞭解的情況下，有些話別那麼自以為是。

　　
我早就放下這一切了，選擇不跟這些人往來我覺得很好啊，有什麼問題嗎。

#娜塔
喔對了，這件事我多年前寫下 https://bit.ly/3yeQ0YC 這篇的時候就已經不在乎這些人了(但不在乎不等於我就要原諒，我不是偉人，我只是一般人)
心情斷捨離才寫出來。在那之前我連講都不知道能跟誰講，因為真的有人聽到一點點就說"真的無法想像" 畢竟沒有經歷過是要誰能理解。我們也不是天生有同理心，而是上天送我這份親情間的傷痛讓我更能體會許多人的苦。
我現在已不恨，因為我真的過的挺好的啊，那些屈辱跟沒自信甚至一直埋怨自己是不是做錯什麼的灰暗時期，就當是你們送給我迎向陽光跟堅定意志要堅強的人生體悟。

W2 2021/7/23 星期五
帶meat pie 的日子，就來說故事吧！

陽陽創業實錄（二）～珠寶商的逆襲

其實，我也沒想到這故事還會有續集，更沒想到這戲碼還有這樣的張力劇情演出😂。以下我就以說故事的方式來呈現，畫面自行腦補。

星期一! 開張營業的日子，陽和C一如往常在下課時間來到學校合作社(Tuckshop)旁，找到最熟悉的位置，擺設好桌上的立牌和畫具，同時在臉上掛上了商業微笑，對著每個從合作社走出來，手中緊握著零錢的孩子叫喚著「想要畫圖嗎？你絕對會有最棒的體驗，一張只要20分錢喔」。

此時，畫面一轉，一個五年級的男孩叫托比，臉上掛著陽光的笑容，一臉清秀可愛，手提一個袋子慢慢走近，就在距離陽陽攤位的幾步之遙席地而坐，從手提袋中拿出以大小顏色分袋裝好的小石頭，還有事先做好的小招牌，擺在地上就開張了。新的攤位出現，馬上造成轟動引來圍觀的群眾，大石頭$2 小石頭$1 ，大家紛紛掏錢購買。

等到人群稍微散去，陽跟C說：「托比的寶石攤位好像生意不錯，我過去打聲招呼，順便跟他談合作。」
C：「好，你去談，攤位這邊我會顧著」

陽陽堆滿笑容的走到托比的攤位：「托比你好，你在這裡賣寶石啊。真是漂亮。」
托比：「你要買嗎？」
陽陽：「我是來跟你談合作的，我想說如果你有客人來買寶石，你沒零錢找開的話，可以請他們到我的攤位畫圖，如果我有一樣的情況，我也會請他們來你這裡換寶石，到時候我再把你的利潤分給你，這樣好嗎？」
托比：「不要，我不要，請你離開我的shop」珠寶大亨托比不友善的請陽吃了一碗閉門羹。

陽挫敗的走回自己的攤位，一臉沮喪。
沒一會兒，托比在上課鐘聲響起前五分鐘收攤，走進合作社買了一枝冰棒，在經過陽和C的身邊時說了一句：「我今天一共賺了$11塊錢」。
這句話讓他們兩個徹底崩潰了。

C從夾克裏拿出了自己筆記本，打開Ipad搜尋引擎google輸入了所有跟賺錢有關的關鍵字，鍵盤飛速敲打著，筆記飛快的記著畫著，在短短的時間內，分析他們目前局勢的優劣，連曲線圖和圓餅圖都畫出來了，逼著陽陽馬上閱讀，陽意興闌珊：「你可以直接告訴我你想怎麼做嗎？」

C焦慮的咆嘯：「讀，讀它」筆記本丟向陽，陽無奈的看著這些數據分析，眼神無法對焦集中，腦中閃著的是自己的思緒。

回到家，女兒告訴我在學校發生的事情，我聽到他被珠寶大亨轟出來的時候，狂笑不已，但對於他「異業結盟」的提議，也是充滿肯定。我問：「你擺攤這麼久，一共賺到多少錢？」

他思考一下：「如果只算現金不算那些玩具的話，大概四元，我和C一人分兩元。」
我再次笑出來，難怪C會崩潰。人家一天的收入，超過了你們一個多月的努力。

女兒最後嘆口氣，語重心長的說出一句話：「媽，我發現比起原創的藝術，人類更願意花大錢去追求華麗的寶石，太不公平了，藝術竟然比石頭廉價。」

我心裡默默地回答：「那是為什麼會有『珠寶大亨』和『窮藝術家』這兩種名詞的產生。而從沒聽過『窮珠寶家』和『藝術大亨』。」

但我脫口而出的話是：「原創藝術是無價之寶，把無價變成有價，那就不是藝術，是生意business。如果你的目的是賺錢而不是追求藝術，你就得轉個彎，想想不要客製化，而是商品化，這樣你可以在家先畫好一些畫，再讓客人選購，價格也要重新考量，低價路線其實很冒險。媽媽沒有你這樣的經驗可以跟你分享，你可以慢慢調整和體會，和C去討論，當作是一堂實踐課去挑戰，什麼都去嘗試看看，你今天的體會，就是你今天的收獲，比那11塊錢還珍貴。你這個年紀就是學習，不管是成功或失敗，你總是能夠得到些什麼，對你以後的人生都很有幫助。」

陽陽點點頭，說她會再想辦法，明天要和C開會討論，她就走進房間寫方案了。

我不知道我的反饋是否正確，雖然我曾經在台灣從事行銷公關相關的工作，但我不想把大人那一套行銷手法太早灌輸給孩子，也或許那一套早已不合時宜，讓他在這個年紀，從失敗中思考，領悟後再去嘗試和突破，也許能夠激發出更新更符合現代市場趨勢的行銷手法。同時我更享受他與我分享的點點滴滴，真的太有趣，我想繼續看下去，最後他會走出一條怎麼樣的路。

對了，我今天早上看他桌上有毛線、有亮片、紙板還有打洞機，她說她昨晚做了一些手工藝品，打算今天去電爆珠寶商。

看來這故事可能還有第三集啊😄。

祝大家有美好的一天。
週末愉快❤️。

「他們會突然發狂，我擔心被他們攻擊？」
　
社會大眾對於精神疾病仍存在著許多刻板印象，其中令大家擔心、害怕的，多半是認為，他們會突然發狂、失去控制，進而傷害無辜的人。
　
但是，精神疾患者就一定會攻擊人嗎？在討論這個問題之前，我想先跟大家分享一個故事。
　
先前我們去向陽會所參訪時，遇到一位病友阿和。母親較為複雜的情感關係，以及父親的逝去，也影響了他的幻聽症狀，耳朵邊的聲音不時對他嘲弄，有時會出現過世的父親，不斷叫他去尋找殺父仇人。
　
所以當他整夜睡不著的時候 ，就會跑到家裡附近的公園找殺父仇人，也認為也有人要來殺害他。過去，他這樣的行為與舉動，對於鄰里間容易造成了緊張與衝突。
　
阿和來到向陽會所之後，與社工們建立起長期而穩定的關係，社工們發現，阿和的狀況出現時，多半是在沒吃飽、血糖比較低的時候。某一次阿和的幻聽強烈發作，阿和受不了又跑到公園要找殺父仇人，他把自己關在公園裡的廁所裡，拍打吵鬧。社工們立即跟上，很快的準備好各式食物，希望阿和能先進食，讓情緒緩下來。
　
但此時的阿和，因為擔心別人要殺害他，對社工們充滿防備、懷疑食物裡是不是有下毒。社工們知道阿和的擔心，因此，每打開一包食物，社工們就先吃幾口，再邀請阿和進食，就這樣，阿和慢慢卸下心房，也從公廁的門下空隙接過食物，逐漸安穩下來。
　
對阿和來說，因為媽媽的感情生活比較不固定，所以他根本不知道爸爸是誰，這個不斷叫他去尋仇的聲音，可能是基於對父親沒有著落的情感，也可能源自於他跟媽媽之間緊張的關係，進而衍伸出這個幻覺，反映對媽媽的不理解。
　
社工們持續給予關心，讓阿和能好好吃飯，同時也培養他的運動習慣。放鬆之後，阿和在晚上便比較容易入睡，有狀況時，也都會打電話給向陽會所求助。建立起信任關係後，阿和也慢慢穩定了下來。
　
另外，讓我更印象深刻的是，向陽會所的廚房，並不會因為害怕病友出現不穩定狀況，就把尖銳的物品藏起來。
　
他們仍把菜刀或剪刀，放在固定的地方。
　
因為他們知道，只要在這個會所內，對病友們有足夠的關愛跟支持，建立起足夠的信任關係，即使在不穩定狀況下發生爭執，也不會演變成無法收拾的衝突。
　
　
　
基本上，只有被害妄想症、或有幻聽幻覺症狀的患者，才可能基於自己幻想世界的劇本，為了保護自己或其他原因，而產生攻擊行為。除此之外，多數的精神疾病患者，在社交上都是呈現害怕和退縮的狀況。
　
對於有幻聽、幻覺的患者來說，幻聽、幻覺所建構的世界是非常真實的，他所要防衛的對象，是他幻想出來的、那個不斷貶低、攻擊自己的人。
　
病友的幻覺就像是不同頻道的世界，幫助他們恢復穩定的關鍵點，就在於我們能否將這個頻道的世界，與現實銜接，把另一個世界的劇本拉回現實來對話。在幻聽或幻覺的症狀裡，劇情是幻想的，但其中的情緒、情感依然是真實的，可能存在著他們對逝去親人的思念，又或者希望回應與母親的關係。
　
　
　
我們以實際數據來討論，精神疾患者的犯罪率確實比一般人高，但都是以「微罪」為主，像是因為意識不清醒，可能拿了別人的東西，或是騷擾他人等等。
　
但若是以嚴重的傷害或兇殺案件，則並非如此。
　
根據英國的研究估計，該國 2003 年到 2013 年的陌生人殺人者，共 1,563 人，佔所有殺人事件的 25 %。陌生人殺人案件中，有精神疾患者只有 117 人，佔所有陌生殺人案件的 7 %。
　
而 2017 年臺灣學者周愫嫻、吳建昌、李茂生教授等人綜合各研究的發現顯示，精神疾病或智能障礙殺人者比例不高，其中以思覺失調症、反社會人格、智能障礙較多。陌生人殺人者中，僅有約 5 －7 % 類似疾病或障礙者。
　
這些數字顯示出，在嚴重的社會案件中，精神疾病者的犯罪率其實並沒有比一般人高，但卻因為被「特別標記」，才會形成比較危險的標籤。
　
這些標籤，導致許多精神失序者害怕承認自己的疾病，外界的異樣眼光和社會的輿論壓力，讓他們不得不把自己隱身在大家看不見的角落，也因此難以得到需要的協助，讓他們的病情更加惡化。
　
我們想消除這個污名、將這些標籤撕下。
　
我們希望持續努力與社會溝通，讓大家能更了解這個疾病，才有可能減少社會對患者的偏見與歧視，讓他們有勇氣接受自己生病的事實，進一步尋求醫療、復健與社區生活的協助，一步一步慢慢回歸到社會中。
　
未來，我們也會針對先前幾篇精神失序者的誤解與迷思，逐一發表我們認為該努力的方向，也請大家共同關注。